生きるってたいへん

 ふうふう、おつかれさまですこんばんは。

今日カウンセリングにいってきたってわけで案の定えらい疲労。最近どんなときに疲労するかわかってきたのでちょっと進歩したかなーと思いたい。
以下わがメンタルの覚書。ダウン系の話ではありませんが、あんまりおもしろくないです。興味のある方は読んでください。

最近、自分があんまりいろんな感情にひっかかりを感じるので、結構たいへんです。
わたくしはたぶんどっちかつわなくても頭でっかちの人間なんですが、どうも自分の頭と心っていうのが分離した状態で生きてきたみたいですね。思考したうえで、いまの感情はこうであろうと思うところから、わたくしの感情はスタートする。割合に。
自分がふたりいる感覚なのね、いつも。うえから見てるひとと、実際に現実に直面しているひとと。完全に分裂しているわけではないんだけど、というかそこが分裂していたらもうわしゃ別の病気を疑うけれども、どうもわたくしは自分の気持ちらしきものを認識するのが苦手なんですね。確信が持てない。これはこう思っている、でいいのだろうか？たぶん、この状況からするにこうであろう、と考えてます。結構まじめな話です。これ、わかるひとにはわかると思う。

自分のことを、理解するというのは難しい。それよりなら、他人のことのほうがよくわかる。
だけどつまり、いま自分の感情をとらえる訓練をしていってるわけなのだけど、結局、自分にその感覚がないもの、というのは、他人のそれも推測にしかなり得ぬのではないか、要は、わたくしが他人についてこうであろうと推測するそれは、自己体験があってこそ「共感」と呼べるのであって、これまでのところ、憶測の憶測、というややこしいステップを踏んで成り立っているにすぎない。
ある一部の感情については、ものすごく嗅ぎあてることができるのだけれども。そして明確に「共感」以上に発展してってしまうので、これまた別個のややこしい問題なわけでありますけれども。。
これまでは、そういうのがなんでできるのかわからなかったわけだけど、原因がわかると複雑な気分になるものです。

この３カ月くらいで、結構さまざまの浮き沈みをダイナミックに体験したと思うのだけど、たとえばあてどなくなにかを恨む感覚というのを覚えたし、取り返しのつかぬものへの喪失感を感じたりもしたけれど、それでもいま現状生きているのはわたくしであって、過去はまあ過去でしょうがないことで、変われるものは変えればいいのだし、その変えられるものは、結局自分でしかない、というのが暫定の結論。これまた難しい問題でありますけれどね。。。
というわけで、自分を理解する、ということと、そのうえで行動する、ということは、自分で自分をふりまわさないためには、えらい大事なことなんちゃうん、と関西人ではないけど関西弁で締め。。。

このへんの変化につれて、書くものへの変化がたぶんそのうち、いますぐではなく、もしかしたらかなり先かもしれないけれど、ダイレクトになるという予感がありますが、まあそれはごめんしてください。感じる方は、こいつあほだな、と思ってやってください。

ひちょりんをえねっちけーでみれて、すごくうれしい！ひちょりんかっこええ。。ひちょりんの実家の焼肉屋にいきたいけど焼肉屋だよ……にく、食べられないから売り上げに貢献できません。

おれはやるぜ

 こんばんは、マスダです。
寒いですが、心はほかほかです（うそ）

表題の件：
今年のクリスマスは、おれはやるぜ……！
クリスマスの長いのを書いていますが、それプラスもういっちょ、やってやるぜ……！間に合いますように！なにをやらかすかは、まだないしょ。。
だって、クリスマスイブに予定がないんだもん。。。
つっても、あんま期待しないでください。
こんなにあれこれやらかすのは、不安だからじゃないのかな、と最近思います。たとえば、自分が書いているものに対して。たとえば、サイトにアップして、それが誰かの目にとまるということについて。
小説、というものは根本的にスタイルというものがない、かなりフリーダムなものだと思うので（とりあえず文章の連なりがあれば、それを小説と呼んでしまえる、というこのフリーダムさは、すさまじいものがあるのでないか、と思う）、気楽でもありオール自分次第というもやもやとした不安のようなものが、絶えずつきまとっていたりする気がするな。
まあどっちみち、自己満足と自己内の不安なんですけど！！
あと、笑ってもらえてなんぼとか、楽しんでもらえてなんぼとか、そういうのって、なんかをつくるひとには、確実に存在する気持ちであるような気もする。

相棒はじまってるし……ちゃんとみなくちゃ……暫定犯人が手にトライバルのタトゥーしてる！してえ！！

拍手ありがとうございます！いただいた拍手を励みに、クリスマスに向けてがんばります。まじで！
本人が楽しくてやってるんですが、でも、やっぱり拍手いただけると嬉しいです。むふふ……！
おれはやるぜ……

夢のジャキリのさうんどのべる

こんばんは。薬指のつめが欠けてショックを隠しきれないわたくしです。。やっとこ１センチちかくのばしたのにこれや……

表題の件。
教授のおうちにおよめにいった似非ゲームをつくったとき、ちょっと、ほんとにちょびっと、アドベンチャーとかサウンドノベル形式のゲームについておべんきょしたのですが、それとなくいろんなツールを見ていたら、なんとなくがんばれば文字が流れていくだけなら作れるんじゃないかと思ったんですね。プログラミング言語は、Ｃに近いようです。なんとかな……る？お手軽ツールもあちこちにころがっているらしい。
ただし、グラフィックをどうにかできなければ意味がない。
サウンドノベルというからにはサウンドもくっつけなければ意味がない。
この段階で挫折。

というかでもそもそも、そういうこと同人でしたらアウトよね。きっとね。
文字だけでいいってなら、たぶんできそうな気がします。
ＯＫがでて、サウンド係とグラフィック係と、悶絶ものトリックを考えてくださるかつ面白いシナリオを考えてくださる方がいたら、ジャキリ推理系サウンドノベルとか、夢じゃないのになあ。。。

と、妄想だけならただである！

あめあめふれふれ

こんばんは、今日も雨でした。。
雨の日には雨のネタ。これいいな。恒例にするか？きっと途中で挫折するけど。。梅雨とかつらいけど。。。
雨の日は表に出られないのでいちゃこきデーですよ（だれがきめた）

ちょっとまた思いついたので、ネタをあげときます。
雨のネタその２。つづきものではありません。ほんっとに小ネタ。極小です。
よろしければ続きからどうぞ。。

フィンランドいきたい。。

ききながらふんばってますマスダです。

拍手ありがとうございます☆←またかわいこぶってみた
うれしいっすあざっす！（一転して体育会系になってみた。むしろこっちのほうが素に近いな。かわいくなりてえもんだ）
ネットというなんというかこう、不確かなかんじの空間で、これがある種のＯＫサインなのですよね。気にしはじめるときりがないと思うけれど、いただけると、ああ一応こういうの、ＯＫなんだな、とか読んでいただいてるんだな、とか、思います。ありがとうございます。
こういうのをちゃんと確認したい、来ていただいてる方の動向を把握したい、と思うと、解析したりとか、そういう方向になるんですねきっと。個人的にははずかしいので、やりませんけれども……。。

たまたまテレビかけたら、フィンランドの自殺対策をやってました。
フィンランド語をちょっとかじってます。おもしろいです。発音がむずかしいんだけど！
活用していく言語なので、なんとかそれをおさえられれば、いけそうにも思えるけれど、むずかしい。読むのはほぼローマ字読みなので、大丈夫です。Mika tama on?これはなに？よかったまだおぼえてた。。
フィンランドいきたいなあ。さむいと思うけど……。サウナも苦手だけど……。フィンランドといえばムーミンですよね。ムーミンだいすきです。ムーミンママのお料理の本をもってます。菜食になる前に買いました。まさか、その数ヶ月後本の中に書かれてる菜食のひとにもおすすめメニューにくいつくことになるとは思いもしなかった。。
あと、フィンランドといえばサンタクロースです。サンタさんに手紙出したい。。サンタさんがどう暮らしてるか、というのを書いてる絵本があるのですが、それをみてからずっと、サンタさんはいるんだと思ってます。こういうのって、信じてるひとにはいると思うんだよね……！！

肝心の自殺ですが、信じる信じないは自由だけれど、自殺したら、きっと死んだあとつらいと思うので、わたくしは絶対やりません。死ぬまで生きてやる！
ということで、わたくしはその点先生の意見に全面賛成なんです。歯あくいしばってでも生きろ！
むかしは、だめだったら死んじゃえばいいとか思って生きてた時期もあったけど。自分の生に無関心だったというか。
人間かわればかわるもんだと思う。